LEGION DE ANGELES
2010

       Hubo un tiempo allá por los comienzos de esta década en que la industria cinematográfica aprovechando que se acercaba la fecha de vencimiento que los mayas le daban a nuestro planeta, escupió a mansalva decenas de películas de tinte apocalíptico. Y ésta que hoy nos toca, parte de una premisa original; no es un cataclismo, ni una explosión solar ni un plan económico de Macri (parecía ciencia ficción en el 2012, cierto): la cosa viene del cielo. Pasó que Dios se hartó de la raza humana, decidió que le había llegado la hora y para eso decide enviar a sus ángeles para tamaña tarea. Pero hay uno que se rebela, el Arcángel Miguel, quien se muestra como un humanista a ultranza, capaz de ver solo la parte buena de los habitantes del globo terráqueo, y se lanza solito mi alma a defendernos. Para ello deberá permitir que un niño que está por nacer en el medio del desierto lo haga. Vos te preguntarás que tiene de especial este pibe para que venga un ángel a evitar que lo maten; yo también lo hice y cuando terminó la peli no encontré muchas respuestas. Es este abrevamiento en Terminator lo que constituye el punto más discutible ya que hay muchas similitudes entre ambas historias. También el transformar a los ángeles en zombies que atacan todos juntos sin noción de una estrategia de batalla, la carencia de un guión aceptable camuflada por el suspenso y la acción, la presentación clásica de personajes secundarios que irán desapareciendo de a uno y la extensa y poco disfrutable pelea final entre Miguel y Gabriel forman parte del lote de no pocos puntos flojos con los que cuenta Legión de ángeles.

Pero fijate vos lo que son las cosas. A mí me entretuvo. Y si evitás intelectualizarla dejando tu cerebro en un rincón, poniendo el alma en la pantalla y entregándote a su ritmo opresivo vos también la vas a pasar medianamente bien. Buscá críticas en la red y leerás que la gran mayoría le dio con un caño. Yo, tal vez benévolo, tal vez complaciente, la voy a bendecir. Será porque creo firmemente en Dios. Vaya a saber.

PESADILLA EN LA CALLE ELM 

2010

      Sabía que iba a sufrir ese decepcionante sentimiento cuando llegaran los títulos del final. Lo sabía. Pero igual la vi. Mejor dicho, la sufrí. Y llegó entonces ese fatídico momento en que sobrevoló mi resignado corazón, esa frase típica y deleznable que utilizan nuestros padres con el resultado negativo a la vista, habiéndote advertido sobre ello, a lo cual vos en un acto de soberbia no les habías dado bola: "¡Te lo dije!"

Wes Craven creó uno de esos personajes míticos que, a fuerza de aprobación masiva, se transforman en factorías y facturan y facturan hasta que quedan secos como una carilina en el desierto y pasan a ser irremediablemente desechables, ocupando un lugar en el tacho de basura de Hollywood, ante la inmisericorde mirada del productor de turno que piensa que otra fantástica figura nacida en la imaginación ajena pueda utilizar y destruir. Casi una metáfora sobre el mal uso que le damos al planeta. Y es que hace un tiempo largo que por los pagos del Norte no se les cae una idea nueva. Esta vez le tocó al pobre de Freddy Krueger.

En aquella A Nightmare on Elm Streetde 1984, había una buena historia, una narración efectiva, una base actoral (el consolidadoJohn Saxon, la promisoria Heather Langenkamp, el debut en la pantalla grande de Johnny Depp, la magnífica composición de Robert Englund) pero por sobre todas las cosas, un atrapante y poco utilizado concepto: ese de la sensación de inseguridad sobre la realidad o fantasía en el momento de vivir nuestros sueños.

Vos te preguntarás si vas a encontrar algo de todo lo que cité en esta innecesaria remake. Bueno: poco y nada. A la chatura del relato que provoca que no te preocupe en lo más mínimo lo que pueda sucederle a estos atribulados adolescentes, se le suma un distante y tradicional trámite interpretativo, únicamente roto por la inquietante (solo a veces) labor de Jackie Earle Haley en el rol del ahora pedófilo onírico hombre del suéter a rayas. A la estética videoclipera de Samuel Bayer se le agrega el uso exagerado de filtros, humo y una recargada fotografía que no permite diferenciar donde comienza o termina el mundo de los sueños.

El doble final ya a esta altura no sorprende a nadie y te podés retirar del cine 4 minutos antes sabiendo que el asesino va a aparecer aunque lo hayan reducido a polvo con una Juliana. Ah, y ese insoportable y ampuloso sonido que le ponen a un arma blanca, ya sea una peligrosísima espada o un inofensivo Tramontina... ¡¡Basta, por favor, basta!!

Lo triste de todo esto es que el hombre de la cara quemada tendrá otra denigrante secuela, miles de teenagers ávidos de sangre se harán eco de la propuesta, Michael Bay seguirá embolsando dólares y yo bajaré la película de la red. Y a pesar de lo que piense sobre ella, me sentaré en mi silloncito y la sufriré de punta a punta. Una verdadera pesadilla.

VIERNES 13
2009

       Tenés que tener cierta edad para comprender lo que fue la saga de Martes 13. Digamos que la primera rodada en 1980 por Sean S.Cunningham fue un film Clase B iniciador de un estilo imitado hasta el hartazgo por miles de cintas de terror con enfoque adolescente. Como el Carrie de Brian de Palma que dio origen al doble final inesperado del cual se hizo uso y abuso a posteriori o el Duro de matar de John Mc Tiernan que reinventó un estilo de acción también influencia de miles de trozos de celuloide, Martes 13 (o Friday the 13th, tal el título original) crea un esquema básico y sencillo que se basa en un grupo de varios pibes bastante pelotudos (engreídos, nerds, idiotas, hay varios estereotipos), unas minitas sumamente trolas (salvo la que le va a hacer frente al mortal asesino), mucha cerveza, diálogos descerebrados, diversión desenfrenada, sexo infaltable y la presencia de Jason Voorhees (ningún pariente lejano de Jorge Luis Borges, no no no…) que, salvo en la primer película en la cual es la madre quien se ocupa de los menesteres sangrientos, se encargará de una vendetta que constará de apilarse individualmente a cada uno de estos visitantes del Lago Cristal de las mas diversas formas; los asesinatos de Jason eran lo mas divertido y esperado de la hora y media de historia. Y te cagabas en las patas. Era un terror simple, con un gore casi infantil si lo comparás con Hostel, Hatchet o la saga de Saw pero efectivo y bastante fuerte para esos jóvenes ochentas.

Lo que en aquella década era perdonable por lo kitsch y simpático hoy, a casi 30 años de ese origen, resulta patético e intolerable. Los diálogos tontuelos ahora son fervientemente idiotas, la inocencia del mal llamado guión ahora muta en vacío conceptual y de ideas y las situaciones de encuentro de los futuros fiambres con el hombre de la máscara de hockey son forzadas en extremo y provocan vergüenza ajena. Hasta el bueno de Jason ya no es un torpe y deforme retardado mental que mata con su tranco pesado casi sin saber por qué; ahora es un atleta que corre como Carl Lewis, nada como José Meolans y maneja el arco y la flecha como Robin Hood, además de planificar sus decesos como un estratega del ajedrez. Es cualquiera. Los protagonistas son todos casi perfectos físicamente, producto de algún casting de agencia de modelos, pero ineficientes a la hora de provocarte alguna emoción a lo largo de los 97 aburridos minutos de metraje.

Si viste de pendejo alguna de las primeras 4 (para mí lo rescatable de la saga) creo que vas a sentir como yo un dejo de tristeza y estupor por la forma en que Hollywood se encarga de destruir uno a uno los personajes de nuestro pasado (incluyendo a las series de TV) en pos de unos dólares que los hagan sobrevivir en el naufragio de ideas en el que vive en el presente. Sería bueno que alguno de estos símbolos slashers tomara forma de carne y hueso y se les apareciera en la cama e hiciera justicia por todos nosotros.

CRANK, VENENO EN LA SANGRE

2006

      ¿Se acuerdan de Batman o de Jim West, esas series de los 60 en las que el héroe era sometido por el villano a las más inverosímiles trampas mortales, de las cuales escapaba siempre en el último instante? Bueno, de esa premisa parte Crank, veneno en la sangre, que comienza cuando al asesino a sueldo Chev, estando plácidamente dormido, en lugar de pegarle un balazo en la nuca y jubilarlo en forma permanente, su enemigo Verona le inyecta un poderoso veneno chino que lo matará lentamente. Chev descubre que el destilar adrenalina es lo que hace que no muera y parte entonces hacia la búsqueda de un posible antídoto y de venganza. Jason Statham pone su destreza física y su clásica cara de perro que le están por quitar el hueso, componiendo un personaje cercano al de su Mr. Monk en Tiro penal y la película transcurre vertiginosamente en sus…¡78 minutos! Justamente el vértigo narrativo y la adrenalínica puesta visual hacen que no deparemos en el detalle que no existe guión alguno, consiguiendo algo que muy pocas cintas del género consiguen: mantenerte en la butaca tenso y divertido sin oportunidad para el bostezo o la crítica (impagables los momentos en que Chev intenta conseguir la epifedrina y algunos duelos verbales entre él y Verona). En resumen, una buena peli, que tiene como principal virtud no tomarse en serio, lo que la transforma en un producto genuino y disfrutable.

UNA LOCA PELICULA EPICA
2007

       ¡Jajajaaja! ¡Qué buenos chistes! ¡Por favor, no puedo parar de reirme! ¡Jajjjajajjaj! ¡Esta película se va a seguir viendo por años y su humor seguirá siendo hilarante! ¡Jajajjajajjajajaja!... Disculpen, es que estoy viendo ¿Dónde está el piloto? y esta obra maestra de los Zucker-Abrahams-Zucker me tiene al borde de la lágrima. El trío fue el iniciador de más de dos décadas de sátiras a filmes malos exitosos y aunque vienen de capa caída con sus últimas realizaciones, siguen teniendo esa impronta que hacen que si no te reís, por lo menos vas a subir los músculos de la cara como señal de aprobación. 

Ah, perdón… ¿Una loca película épica?...No merece ni que le dediquemos un nanosegundo de nuestro tiempo. Jason Friedberg y Aaron Seltzer (directores y guionistas de este espanto) pensaron que por el solo hecho de ser judíos como los ZAZ iban a tener el don del humor que le fue otorgado al trío. Lo que consiguen es una recopilación de gagags (no, no es un error de ortografía, es que son gags del tiempo de mi abuela) que te llevan a la exasperación luego de haber transcurrido 2 minutos de los eternos 69 que dura esta ¿película? No existe cohesión ni continuidad alguna en la sucesión de films burlados por estos dos ladrones de guante blanco; si tenemos en cuenta que Airplane! era la mirada irónica sobre Aeropuerto, aquí la cantidad de películas utilizadas (Terror a bordo, Nacho libre, Charlie y la fábrica de chocolate, X-Men, Crónicas de Narnia, El código Da Vinci, Caracortada, Misión imposible, Superman, Harry Potter, Piratas del Caribe, Click y…Borat!!!!!!!!) hace imposible un hilo conductor. Y bueh, no digan que no les avisé. Cuando quieran hago un asadito en casa y de postre nos juntamos a ver la trilogía de La pistola desnuda.

TOMMY
1975

      Como algún cronista gráfico definió una vez "Tommy es a la vez la apoteosis y el apocalipsis del pop". La primera ópera rock de la historia de la música creada por Pete Townshend (viola y engranaje fundamental de The Who) obtuvo un magistral traslado a la pantalla grande de la mano de Ken Russell, quien quería desde hacía un tiempo filmar una película sobre sectas o aquellas religiones menores que fanatizaban a la gente. Obviamente que si sos muy pibe tal vez te choque un poco ya que estamos en presencia de una obra que responde a un género en el que el mensaje se manifestaba en complejas metáforas bañadas en LSD, convirtiéndose en una sátira a los mecanismos de formación de estrellas. La historia versa sobre un niño llamado Tommy (Barry Winch/Roger Daltrey) que sufre la muerte de su padre aviador (Robert Powell) en la segunda guerra mundial. El mismo que a los 6 añitos recibe un doble impacto: la visita inesperada de su progenitor quien no había fallecido y la muerte definitiva del mismo ante sus ojos por parte del amante de su madre (Oliver Reed). Ante el recurrente pedido de su madre (Ann Margret) y de Frank diciéndole "no lo viste, no lo oiste, no lo contarás" el pibe queda ciego, sordo y mudo. Partiendo de esta premisa ya te imaginarás que lo que viene no es de fácil comprensión pero abriendo la cabeza (sin componentes químicos externos) es absolutamente disfrutable y no te voy a anticipar nada más.

En el desarrollo de la película vamos a ver estrellas de la talla de Tina Turner (quien aquí ganó su popular mote de Acid Queen), Eric Clapton, Elton John y el bueno de Jack Nicholson. A mí, que recibí la alimentación de esa época me gusto muchísimo, pero la calificación queda abierta y con reservas ante la mirada diferente de cada una de las generaciones que puede verla.

ROCKY BALBOA
2006

       Estoy viajando por Buenos Aires, tengo que hacer tiempo, me meto en un cine no para pensar sino para pasar el rato. A la salida me pregunto...¿Era necesaria la realización de una sexta entrega de Rocky? ¿Tan mal le está yendo a Silvestre con su cadena de restaurantes para tener que salir con sus 60 años a cuestas a mostrar sus pectorales chuzos en un ring? En sí, la película no es lo que esperaba (un bodrio irrecuperable); es más, supera holgadamente a un par de sus antecesoras en la saga, sobre todo a ese engendro pro-imperialista que fue Rocky IV. Aparte incursiona con éxito en varios géneros: en la comedia, cuando quiere convencer a nosotros y a los jueces que le otorguen nuevamente el permiso para volver a boxear; en el drama, cuando a pedido del director de fotografía, se planta en planos generales vistosos y laaaaaaaargos; en el policial, cuando nos preguntamos como no cayó en cana por haber escrito un guión que bien lo podría haber escrito su nietito que cursa el pre-escolar y, en la ciencia ficción, cuando su oponente le clava mas de 156 cross y uppercats y él sigue en pie, cuando un ser humano promedio solo toleraría 5 golpes de esos antes de adelantar su servicio fúnebre. 

En fin, a no desesperar, y a tener paciencia que ya lo tendremos a Stallone en Rambo 4, luchando contra un piquete de jubilados iraníes que le reclaman a Bush un aumento en sus haberes.